One year later, here I am again.

A great Counter-Strike player.

-rep hacks

-rep sin shalavi s chitami mat zdonet pidaraska

awp dependant

Can you sign my profile?

-rep toxic and tilted

ei

-rep toxic

ugly spanish budgetkid

+rep. Buen player y mejor persona. Pero bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno

Signed by jud4s! baiter profesional

бомжара ппц

cómprate un cerebro, pedazo de escoria

boosted noob

l2p dmg player xD

+rep, solo tiene dos defectos, qe de lejos dispara mal, de cerca parece que dispara
de lejos

Sad loser kid happy to get carried by blatantly cheating mm randoms. No kick, no report, just enjoying it :)
Probably cheating himself too

-rep bad player

-rep wall

-rep

idiota con hacks

re.ta.rd spain cu.nt ♥♥♥

Filho de 30 putas

xddd

cheating bot timing always perfect preaim always on the enemy soooo damn low and obvs wh boy

i fk ur mother every day animal

Tu tt, tengo una pregunta, tú qué eres global, que llevo ya sin dormir 1 semana. Hasta donde se limpian la cara lo calvos? Pillan la inercia que producen cuando se limpian la cara y aprovechan y se limpian la calva? O van por partes? Estoy to rallao, llámame.

cheater

Gracias por todo , eres aparte de amable muy.... ostias perdona , me he equivocado :)

mucho noob :)
ezezezezezez

Firmado !!! KRACK siuuuuhhhhh

no olvideis votar a vox este 28 de abril, un saludo maquina

-Rep despues de una buena partida de cs, lo agregue porque parecia un buen chico. Nos chateamos, casi por un par de meses nos hicimos buenos amigos. Bastante buenos momentos, bastantes buenas partidas y lo mas importante una verdadera amistad. Lo invite a mi casa para un lan party. El dijo que vendria asi que estaba apunto de conocerlo en la vida real. Cuando el llega a mi casa, me empuja hacia la pared y me empieza a morder la oreja, senti su dura polla presionando hacia mi pierna. Lo golpie y luego le di un one tap. Se puso gay de un momento a otro, no confien en este tipo

Y por último, el mejor (peor) chiste de la historia: el del pato

Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama:

—¿¡Pero qué le ha pasado!?

—No sé —contesta el pato—, todo comenzó con un bulto en el pie.

El de los pollitos

Un hombre entra a una tienda de animales y dice:

—¿Me da cien pollitos?

Al cabo de una semana vuelve y pide otros cien pollitos. Lo mismo a la semana siguiente. Hasta que el dueño le pregunta:

—Pero hombre, ¿qué hace usted con los pollos, que le vendo cien cada semana?

—Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

El de la frutería

—¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería?

—No, ¿cuánto?

—PIMIENTOS EUROS.

El del Titanic

El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales:

—¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden!

—Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco.

—¡Sí, hombre! Para follar estoy yo ahora.

–Buenas, soy paraguayo y vengo a devolverle la mano que perdió su hija en un horrible accidente.
–Muy amable.

El del paraguayo

—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

—¿Para qué?

—Paraguayo.

El de la superioridad

Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:

—Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.

—A ver, siéntese y le ayudaremos.

—¡Tú qué me vas a ayudar, doctorcillo de pacotilla!

El del examen

—Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.

—Por supuesto.

—Háblame del Tercer Reich.

—¿El de la mirra?

El del pan

—Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.

Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN.

El de la farmacia

—Buenas, ¿me da una caja de ácido acetil salicílico, por favor?

—¿Aspirinas?

—Sí, eso, que nunca me acuerdo del nombre.

El de los calamares

—Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.

—Será a la romana.

—Irina, cariño, dile al gilipollas este de dónde eres...

El del filete

—¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

El de la mula

Un señor va por el campo con su mula y su perro. La mula, muy cargada, no puede más y se para, hincando las rodillas en tierra, a punto de desplomarse. El hombre, cada vez más molesto e impaciente, comienza a azotar con una vara al pobre animal, hasta que la mula coge y le dice:

—Antonio, ¿así me tratas después de todos estos años en los que te he ayudado fielmente, sin flaquear ni una sola vez hasta hoy, que estoy ya cansada y mayor?

El hombre se asusta y sale corriendo con el perro a su lado. Se detienen casi medio kilómetro más lejos, apoyándose en un árbol mientras intentan recuperar el aliento.

—Joder —dice el perro—, menudo susto nos ha dado la mula cuando se ha puesto a hablar.

Venga, otro de médicos

—Parece que su tos está mejor.

—Sí, estuve practicando toda la noche.

El de las explicaciones

—No sé qué me pasa, doctor, pero en seguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.

—Está bien, cuéntemelo todo.

—¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

El de la pregunta tonta

Un paciente entra en una consulta.

—¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.

—Una ambulancia, ¿por qué?

El del tiempo

—¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

—Depende del tiempo.

—Vale, pongamos que llueve.

El de la zapatilla

—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.

—Aquí pone “CONVERSE”.